На этой неделе в прокат выходит заключительная часть «Мальчишника в Вегасе» — «Мальчишник: Часть III». В двух предыдущих фильмах герои отрывались на предсвадебных вечеринках, страдали от похмелья и попадали в неожиданные передряги. Заручившись нашим излюбленным лозунгом, что кино должно учить правде жизни, в oKino.ua решили внимательно изучить эти картины и разобраться с главными условиями, которые необходимо соблюсти, чтобы не повторить ошибок героев фильма.
Основные правила
Не приглашайте на вечеринку неадекватных друзей, способных испортить праздник
Первое и самое важное правило. Если вы о нем забыли — ждите беды, особенно если ваш неугомонный друг — бородач.
Употребляйте исключительно герметично запакованные еду и напитки
Таким образом вы обезопасите себя от возможных шуток товарищей, у которых вдруг, даже если вы соблюли первое правило, может появиться желание вас удивить.
Ежечасно звоните женам или подругам для отчета
Все мы, конечно, знаем, что лучший контролер — собственная совесть, но иногда эту миссию лучше доверить вторым половинкам: они уж точно не дадут вашему мальчишнику превратиться в дикую вакханалию.
Правила, о которых также не стоит забывать
Заранее определитесь с тату
Даже если вы не хотите татуировку, лучше заранее все предусмотреть. Определитесь и расскажите друзьям о том, какое именно и на какой части тела вы хотите сделать себе тату. В противном случае утром вас может ждать неприятный сюрприз.
Запишитесь на прием к хорошему дантисту
Не менее важное условие, если вы хотите и после праздника продолжать улыбаться. Причем даже если мальчишник не унес с собой ваши зубы, все равно — сходите к стоматологу.
Возьмите на праздник корм для животных
Как показывает практика, похмельным утром после бурного веселья вы можете столкнуться не только с курицей или шимпанзе, но даже с тигром. Поэтому запаситесь куском сырого мяса, предварительно нашпиговав его снотворным.
Снабдите каждого участника вечеринки специальными маячками
Если вы этого не сделаете, будьте готовы к тому, что следующие 24 часа после пробуждения придется потратить не на лечение головной боли, а на поиски пропавшего без вести товарища, который, кстати, обязательно исчезнет без следа.
Научитесь обращаться с младенцами и буддистскими монахами
Утро мальчишника — терра инкогнита: никто не знает, что пригодится после яркой ночи, поэтому просто будьте всесторонне развитым человеком.
Купите крем для загара: возможно, следующий день вы проведете под палящим солнцем
Купите также средство от любых видов ожогов. А еще лучше — сразу возьмите на мальчишник доктора (но не стоматолога) или хотя бы аптечку.
Во время мальчишника не рекомендуется
Грабить боксеров и других представителей контактных видов спорта
Почему? Объяснять, наверное, не стоит.
Звонить другу, которого не должно быть на мальчишнике
Народ мудр, поэтому издавна известно, что незваный гость хуже татарина, особенно — незваный китаец.
Спать с женщиной, не убедившись в том, что она не мужчина
Если вы не хотите, чтобы остаток жизни вам было мучительно стыдно, — убедитесь в половой принадлежности вашей случайной партнерши. Или хотя бы постарайтесь не ездить на мальчишник в Таиланд.
Воровать обезьян или любых других животных
Последствия могут быть такие же, как со спортсменом или того похуже. Ведь у каждого украденного животного чаще всего бывает рассерженный хозяин.
Угонять, взрывать, поджигать или разбивать полицейские машины
Учитывая реалии нашей жизни, это правило лучше всего запомнить первым. Не факт, что все обойдется выстрелом шокером от случайно попавшихся под руку детей.
Наиболее опасные места
Ванная комната
Ванная комната после мальчишника — самое опасное место на Земле. Мало того что там может оказаться тигр, однако куда хуже то, что там вы сможете увидеть себя в зеркале, а это уже, прямо скажем, незабываемое зрелище.
Крыша дома
Как показывает практика, после мальчишника иногда тянет уснуть на крыше дома. Советуем этого не делать, особенно если вы не выполнили один из вышеприведенных советов «до мальчишника» и не запаслись аптечкой.
Лифт
Застрять в лифте — не самое приятное дело, особенно накануне собственной свадьбы. Берегите свои и чужие нервы. Не каждая невеста будет терпеть идиота, застрявшего на полпути к алтарю.
Стриптиз-клуб
Стриптиз-клуб всегда полон не только одиноких мужчин, но и незамужних женщин. Даже если вы не жених, а гость мальчишника, свадьба с женщиной легких нравов вряд ли входит в ваши планы.
Монастырь буддистов
Судя по всему, буддисты не такой уж и мирный народ. Если вы не хотите получить бамбуковой палкой по все еще ноющей голове — держитесь от подобных странных мест подальше.
Завершение мальчишника
Чтобы правильно завершить веселый праздник, вам просто необходимо после мальчишника совершить ряд действий:
-
сочините песню, в которой опишите все ваши приключения без утайки;
-
назовите свою компанию стаей и придумайте ей название;
-
договоритесь о сохранении тайны. Как говорится: все, что произошло в Вегасе, остается в Вегасе;
-
просмотрите все фотографии с праздника, а затем удалите их. Вы и так не забудете эту ночь больше никогда;
-
и самое главное: будьте готовы к новым приключениям — они, мы вас уверяем, не за горами.
даешь каждому празднику своего БОРОДАЧА!
Правило № 1
Не бери незнакомых родственников невесты на свой мальчишник.
Правило № 2
Если уж так случилось, что взял, то запри его в в машине либо в номере гостиницы.
Правило 3
Если и это не получилось, то, по крайней мере, свяжи ему руки, чтобы не мог ничего натворить.
Правило № 4
Если он сильнее, прибегни к хитрости и напои его раньше других, чтобы он заснул и опять-же таки ничего не натворил.
Правило № 5
К черту все правила, ведь без БОРОДАЧА на МАЛЬЧИШНИКЕ было бы так СКУЧНО!!!
А в остальном все советы верные?)
Фотографии удалять категорически нельзя. Можно сказать друзьям, что ты это сделал, но слайды необходимо сберечь))
соглашусь, это ведь подтверждение всего того, что произошло))